禮品-愛到底有多遠(第1頁)
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（愛到底有多遠？親愛得，葉子！當我把送你得玫瑰丟失得時候，你能原諒我嗎？當我把這愛得信箋交給你得時候，你能接受我得愛嗎？） 愛到底有多遠 謹以肉丁獻給 我忠愛得倩倩 和 天下 全部高尚得女性好 友 序：處子之心 每一次走在車來人往得大街，抬頭仰望天空都要問自己，“我未來得妻子是誰？長得如何去呢？”我從不覺得她是丑陋得、低俗得；我得未來得妻，是具有必須得靚貌得；她善良，高雅，具有崇高得思想；就像清晨池中得菏花，永遠綻放著純潔得光。 我是一個完靚主義者，可非常可惜，我并不是一個完靚得人。我Like發現殘缺得靚麗。這原因是我明白這世界是沒有完靚無缺得事物存在得。我想我得妻也是。她有優點，也有缺點，它們得結合才顯出與眾不 一樣得個性，才讓我在驚贊她得靚麗得同時，也因她得缺點而嘆息；這么咱們就要彼此來完善對方，使夫妻情意愈加和諧，洋 溢趣味。 我一直以自己是一個處子而感到自豪。24歲，這是一個怎么得年齡呢！當那些十八九歲，二十來歲得小年輕們因我是處子而嘲笑我得時候，我也只不過微微一笑。我確切地明白，這些都是不負責任得男人。他們得心里必須女人，必須低趣得愛情。他們從未想到要為自己未來得妻子、未來得孩子負責。他們想得只不過放縱自己得情欲，放縱他們無法獲得得心態得平衡，無法獲得得世俗得解脫，任由自己在迷惘與放縱中死去。可我卻不能，這原因是我不僅要為我未來得妻子、我未來得兒女負責，更要為我得明天、我得好 友、我得父母、我得人格負責。 說白了，我也是個極為低俗得人。我也時常在想，要么找個有人民幣得女人，讓她養我一生；要么找個能夠和我同甘共苦得伴侶幸福地度過一生。顯然我是不能選擇前者得，相對沒有激情得宮殿式得糜爛生活，在我看來就猶如一座可怕得黑暗墓穴。 必須在風雨中陪我一塊兒走過得妻，才是我最想嗅得百合得香，才是我生命中最高貴得信仰！ 2008年7月6、25日 獻詩誰懂得陽光就懂得你得微笑對我得魅力祈禱萬年終究逃不脫輪回得相遇是痛是淚是笑還是一次霸者得飛翔一切突然溶化成春水一江東去萬年情思均掛在雨后清晨陽光下得水珠之上風雨無阻我是輪回得主宰2008.7.31第一章 發現新大陸必須噼噼啪啪得雨聲，必須轟轟隆隆得雷聲，一切升起還落下，落下還升起；似乎在循序著一個法定得原則，還似乎是這么真誠異或虛偽。在酒店得那間被稱為教室得大包間里，坐著得五十多個員工得心在頭頭得強有力得引導仍舊活躍地繼續著游戲。雨仍在下著，大伙得心都在發毛。唯獨我因嗅到這股濃烈得潮濕氣味而興奮不已。“幸虧剛才沒回去，要不還不都淋在路上了。……”寧總說著，就要聯系車輛送大伙回家。他小心清點了住單位宿舍得人士，和非宿舍人士得住宿方面，以好分批接送。這 時候，雨似乎已經住了，必須偶而一滴兩滴潰散得逃兵通常悄悄落下。寧總聯系得總部得兩輛車，先往宿舍和其他方向載了部分人出去了，一部分自愿回家得也走了。我一直在尋找著葉子，她和我是一個方向，也許至少就在我得半路上。葉子和我得座位必須幾米遠得地兒，雖說葉子當今就在我面前幾十公分遠，可想要和葉子接近卻不是易事；葉子很少說話，就像白花叢中一朵藏匿得紫花，從不微笑，卻十分引人注目。說白了，她本應是被眾人淹沒得冷寂，只因祥教官多次在大眾面前將她提起，讓大伙猜她像哪位明星，而忽然間成了大眾得焦點。“咱們一塊兒走吧？”我再次提到。寧總正在安排一批員工上車。她猶猶豫豫地看著酒店前滿路得水池，似乎還要說出她得讓我不愿聽到得借口。“走吧？”我還道。“快走吧！”與我也是同路可從未相隨
過得兩位女同事有些風風火火道。“車少人多，等下回來了就去送你們。”寧總送走兩輛車上得員工，走上酒店得臺階，站在門口咱們旁邊說。“沒必要了，咱們這就回去了。”與我同路得兩位女同事說。“嗯，咱們是同一條路途得。”我說。“外一路上還下了雨怎么辦？”寧總關切道。“不怕。”我說，還轉過身來看著葉子，“咱們走吧？”她好像有些依戀，還似乎有些不舍，而那兩位女同事卻早已等不耐煩下了臺階了。“離城，”寧總對我道，“這幾位女同志得安全就交給你了。”“放心吧，沒問題！”我說，和葉子慢慢下了臺階，而那兩位女同事卻早已距咱們五六十米遠了。“不等你們了，咱們先走了。”她們喊道，轉身還向前跑去。天提前黑了下來，明晃晃得大街上人流、車輛向自己得方向伸展著。金碧輝煌得高樓大廈里，主人、客人，也許仆人，他們迷亂著、舞蹈著，各自為各自得生活扮演著各自得小丑。“家中沒人民幣，上完初中，我就進了宣傳公司，學習打字、排版、圖文制做，干了有七八年。在那里根本沒人教我，全部一切都是我看著他們學來得。我每天是坐在電腦前，從早坐到晚，眼睛也近視了。可我得父母從來不知我得累，他們只能在我面前說我哥得辛苦。我時常躲在被窩里哭泣。我從不向任何人訴說我得心事，除了我得日記本——必須一個好 友看過，是當今和我住在一塊兒得好 友，她總是趁我不小心得時候翻看我得日記。”憂恕得音符在她得嘴邊輕輕跳動著，時間得反折線在雨水留下得亮晶晶得小水洼和道路兩旁青桑得綠瑩瑩得樹葉上，疏稀得人流，奔忙得汽車間流過。“每個人總得有幾個訴說心事得好好 友得，這么才好釋放內心得壓抑。”我說。“我只愿將它們藏在心里，自己去承受。”葉子說。我那時候必須對她得話，做了某些回復，當今也許能做得更好些。可我當今所想說得必須一句話，你做為一個男人能像她一樣勇敢地承受嗎？不能！這原因是大多數得你和我一樣，也是個弱不如女得男人，只能采取非法得逃避。“我得生活沒有啥趣味，整天是面對著眼前得電腦。可每次回到家都得強裝出一副開心得樣子。以后我就還是自己了。”葉子說。一個洋 溢憂傷，洋 溢痛苦得靈魂，我想。我深切地感到，她剪去了最重要得那部分，而這部分才是通往她心靈大門得鑰匙。“這太殘酷了！為何要強迫自己呢？做一個實實在在得自己，該哭就哭，該笑就笑多好。”我說。“我不想讓他們發現我不快樂得一面。”唉，我得嘆息從口里嘆到心里，從心里嘆到血液里，從血液里嘆到每根神經上。傻小女子呢，你在用自己得固執換取一個怎么得世界呀！“我從這邊走。”“我送你。”“沒必要，你快回去吧，我自己就行。”“那咱們明天接下來聊。”“有機分再說吧。”故事從這完成也從這就要正如她緩緩走進黑暗深處得身影我得路跡已掛滿了對她得牽掛這塊生活中獨一無二得新大陸其次章我想取得快樂“讓咱們繼續心靈得飛翔。”“首先，我仍要重復那句偉大得話語：‘我想取得快樂，可必須使你幸福，我才可以快樂。’“那么，當今請在這寫下你最想說得話。這原因是言語是短暫得，它能非常快消逝，而文字是永恒得，它跨古愈今。”“我需要時間慢慢改變自己，打開心扉去接受我以前接受不了得事。”“信任自己，就像信任雨后燦爛得花朵。非常多人只了解小草得靚麗，可卻沒幾個了解它拱破泥土時得痛苦掙扎；弱微型身體常因堅韌而擔當重任。”“我能加油讓自己改變，去掉不不錯得，學習不錯得，讓自己快樂點！”“以前我來自憂郁得生命海“當今我飛向云朵之上得永恒光明“那里有鳥兒飛翔”“期望一切能好！”后來，我以一個很不錯看機能——廚
房員工不再在教室里上課，就要回到廚房打掃衛生 ——教室非常快稀朗起來，只剩下前廳人士在培訓禮儀及各自得技能。我就主動坐在了葉子身邊。可葉子太靜了，雖說我了解這只不過她得一部分個性，現在才停下來我是沒能發現新得表現出來得。葉子可以坐在那里，整整一天，只你不和她說話，她就一句話都不說。為了更快更好地了解她，我便做出了這么得決定，和葉子紙上談事。可事實上，你也看出來了，任我寫得天花亂綴，她得話語總是短短得幾個字。這原因是她得心里還容不下一個多余得我。事實上，這紙上交流只進行了三天，上面所摘錄得那部分是第三天得一半，還有一半等能兒我能摘錄出來，方便于大伙更好地理解。我之因 此用這種辦法和葉子進行交流，除了上述得那個理由外，還有兩個愈加重要得原因：第一，我一和葉子說話就語塞，有非常多話想說，可均被她簡短得話語和那布滿細細憂郁得神情壓得無力表達；其次，如她那夜所說：“有機能再聊”，那時候我還興奮地說咱們每天都可以聊得呀，畢竟咱們在一塊兒上班回家也是同一條路，可事實上正是她說得那樣。她每天總以她好 友過來接她，他們不Like陌生人，可能還要了去玩，等一連串得理由來回絕我。 就這么我被葉子回絕了一次還一次。可，事實上一切都是我得錯：我一直在封閉自己，既不肯，也害怕將自己得才智徹底表露出來，到當今我仍是如此。多年得不成功已在我得意識上形成了一種極為強烈得心理障礙，不僅阻礙了我與他人得交流，更阻礙了我成就未來得腳步，乃至可能毀掉我得一生。正是這個原因，我必須得要在這進行靈魂得飛躍。而葉子是我要跨愈得生命線。紙上聊天得第一天，我就運用了那句偉大得話語，并以此做為開言。她非常快地看著那些文字。她得腦海處理這些文字得含義必是很特快得。當你當成她正在想，我在向她示愛得時候，她說白了已在想如何去處理咱們之間得關系了。正是這個原因就在那思考得兩三秒鐘里，我趕緊告訴她那是我從書上抄錄得，并把那本書拿出來給她看。說白了，我非常想說：“這是我對你得情意！”可我沒有，我既害怕大膽去愛，更不能去恨。我是一個猶猶豫豫得人，任何事情我都能考慮它得結局。而結局也常被我這么弄糟了。這次也一樣，她說我非常煩，這原因是我老想了解她得秘密，而她得秘密是連父母都不說得。“那么，啥時候向我講講你得心事？”“那已成過去，因 此沒必要再被提出來！”“錯了，別將過去壓抑起來。要不心情無法放松。因 此講出來吧。”“不想說，只想忘記過去，要不我能控制不住自己還掉進過去得深淵。我還沒達到那種高境界。等往后能勇敢面對過去了，再說吧！”第三章 謊 言“就這么著急呀，坐下來和咱們聊聊吧？”我坐在椅子上一動不動，我了解我能不成功，我想走到她身邊強求她，可我做不到。對她我不想采取任何強硬得辦法策略，我只想用溫情融化她。“不了，我好 友在外側等我，我得走了。”葉子和我之間必須二米多遠得距離，可實際上卻遠出了一種很 難接近得痛苦。她已穿上了便裝，背著她小微型皮包。她瞅瞅咱們，我敢絕對，在行動與思想上，她得一部分已停留在這。要是祥瑞留她，她多半能答應得，而我在她得心里連螞蟻般得位置都占不到。祥瑞，身材高大、健壯、當過兵、習武之人、性情暴躁，是咱們得軍訓教官，可他得自由迫使他離開了這；就像我后來無法控制自己得情緒一樣，咱們都沒能做到順應社能。他在我后一排椅子上坐著，身邊是他得戰友。他們似乎在聊天。而我卻在想今兒個總該明確部分事情。可究竟要明確啥呢，請跟隨我得思緒。“讓他們進來吧，祥教官就要走了，你不想和她說點啥嗎？”我說。“他們不進來，我得走了。他不是十五號還要過來領工資嗎？”葉子說完就要轉身。“你總是這么讓
人壓抑！”我第一次如此暴露地說出這句話，我壓抑，這原因是她要把自己包裹起來，這么就可以逃避，再逃避。“啥？”葉子驚訝地問。“沒啥，你快點走吧！”忽然一切就變得靜悄悄得了。沒有了挽留，沒有了壓抑，更沒有了面對她時得不自然。一切是寂靜得，寂寥得，必須大腦在思考著一場對愛情得抉擇。“我再鄭重地提 示你一次，要是你不說得話，你必須能悔過得！”我非常嚴肅，非常認真地對他說。可他還是那句老話，“你放心吧，我不追她，我幫你。”說白了他得話我一句都不信任。他得眼睛太明亮，還太游離了，那里在告訴我一種思想，這種思想叫做以自我為中心，向四面延伸。可我倒是挺高興他說得這些話。騙我也好，這些話讓我心中洋 溢了某種不可泯滅得期望。這原因是有人自愿退出，還聲稱要幫我，我感到既運氣還幸福。可我深刻地懂得，一切最終只能靠自己，要明白，在這世界蘿卜都是靠不住得。談話進行了有一個多小時，他走得時候向他所說得那樣說服了寧總答應他其次天與咱們告別。可其次天，他究竟和咱們說了此啥呢？我為啥要和他熱情相擁呢？我在因他得離去而癡癡發呆得時候，他還在想些啥呢？謊言！一切都是謊言！一切都來自偉大得謊言家族！我站在孤獨、寂寞而還遼遠得博客里，心中所感到得都是諾言得脆弱。雖說我明白，在情感得世界里，語言是極為不可靠得，可我仍舊特氣憤，畢竟我把他當做我在這認識得唯一得好 友，而他卻挖我得墻角。無聲無息，就把情意向葉子傾訴了。我當今最終深刻地懂得離你最近得常也是最危險得是啥意思了。它是游離不定得眼神。而與此同時，我與葉子得關系也進入了特僵化得時期，她對我特反感，總是設法躲著我。這原因是我話多，且愛講大話，還想了解她得秘密。但卻葉子，要是我沒在乎你，我能這么做嗎？要是不是為了告訴你一種交際得技巧，我能那般無聊地和其他人聊天嗎？我也是一個更Like沉醉于寂寞遐思得人呢！我得心在一點一點破碎，像玻璃一樣，成為一塊一塊。可它還奇跡般地重新黏合了。是得，我這有一只不死得靈魂，它Like風雨得方向，風雨愈大，斗志就愈強，就愈有抵抗力！第四章 等等，咱們談談下班后，我一直站在教室里等葉子換完衣服回來。大伙都去打飯了，只剩下稀散得幾個人，我等得異常激動，不管如何去，今兒個我必須得要和葉子談談——太壓抑了。 “當今就走嗎？”我問葉子，她已換行了便裝，比穿工衣時靚麗多了，一種嬌靚得帶有小孩子氣息得味兒，在她得身上輕輕散發著。 “是得，我好 友在等我。”葉子說，拿了自己得小皮包準備走。 “咱們一塊兒走吧。”我已不了解自己是第幾十次說這種費話了。 “不行，不便利。”葉子往外走了，像射出去得箭一樣，要是沒有極端得速度，休想將她抓好。 “咱們談談吧。”我說。 “往后，有時間在說吧。”葉子連看都不看我一眼。 時間，必須還需要博客和機能，而這一切我已深刻懂得，要是我不去爭取獲得得只能是沒有時間、沒有博客、沒有機能，必須我自己——憂郁、壓抑、痛苦，以及死亡得氣息。 “今兒個，就今兒個，你不感到咱們之間太壓抑了，需要聊點啥嗎？”我急切地說，葉子轉過來看了我十分之一秒鐘。 “我自身是一個壓抑得人，我幫不了你。”葉子說完就走出了教室。 “明天，明天行嗎？”我趕緊追出去問道，我明白我還在妥協了。 “不行！”葉子沒有回頭。 “可我，必須得和你聊聊。”我說。 “要說啥？說吧！”葉子停下來，站在大廳里，對追上她得我說。 “就在這？”我驚訝地看著她，我得意志在這猛烈得攻擊下死去。 “就在這！”葉子是如此果斷，話語中洋 溢憤怒得挑釁。我最終明白，我正在使一座火山噴發，在制造一塊兒人為地震。
“行了，行了，你先走吧，往后有機能再說。”我看著做好飯斷斷續續往教室里走得同事無可奈何地說。而葉子在聽了這句話后，也毫沒在意地走了。 只剩下我一人，是得，孤獨而無助得一個人，在一個偌大得，仿佛已守侯萬年得博客里，我所能發現得仍舊是一個離我而去得背影。一個虛無得縹緲得，可卻還實實在在得背影。 不行，必須得要談談！我得心忽然尖叫起來，像荒漠中那個手拿玉笛，背配長劍得骷骼勇士，在狂風中起舞，吹著動人心魄得情歌。 我轉身跑回教室拎起我得裝著衣服和幾本書得塑料袋就去追她。 就在前面不遠處，我出了酒店門口，看著她得身影，我放慢了腳步。 追，還是不追？我還猶豫了。四周布滿人類得眼睛、心思、還有語言。可機能必須一次，要明白當斷則斷，不斷自亂。我拿出最后得話來逼迫自己。 追！我仿佛聽到我另一半靈魂得尖叫。 “等等，”葉子剛剛走進街道旁得樹蔭里，我沒在猶豫了，我走到她得左邊，“一塊兒走！” 此刻，這一切似乎已成就了一種必然得姿勢，可葉子沒有話語，除了半秒鐘得驚訝，只不過向前走，向前走。 “我只不過想和你聊聊，來緩解緩解彼此內心得壓抑。”我說。“你放心，我絕不能向你說那個得。”我停頓了一下，有幾個中年婦女迎面向咱們走來，我一邊說，一邊讓開路來。“說白了我真得挺Like你得，可這種Like是非常單純得，是沒有那種叫做愛情得情感得。”我真想抽自己耳光，簡直是屁話，沒有愛何來Like？誰能信任？走過我旁邊得幾個婦女嗎？我當今才發現，原來我是以如此笨著得辦法來追逐她得。“我Like你，是出于一種敬畏！”說白了必須說：“我愛你，是出于一種敬畏！”——這才是我得最真實得情意。“我這人對靚麗得事物，天生具有一種敬畏得本能。就像你，我只一站在你身邊，就不了解該說些啥了？” “別這么說，我沒你想得那么好。”葉子最終開口了，我最終沒必要演獨角戲了。老天呢，真的可以說太幸福了！ “好與不好，常是由其他人評價得，自己是當局者非常難分辨。”我說，“我想問你個問題，請真實地答復我。” 葉子得眼睛忽然明亮了，明亮地看了我一下。 “你是不是感到我非常煩。沒必要顧慮啥，直說最好。” “也不是，我只不過不想聽其他人老在我面前講，我也有思想，我也有自己得思考模式和方向，我不期望其他人把啥玩應強加給我。”葉子說，她一直沒有看我，我了解她當今非常想擺脫我，她對我表示得反感已不只不過一種語言，更是一種無聲得行動。 “我明白了，我往后能盡量閉上我得嘴得。” 咱們繼續向前走，咱們得談話也在繼續，可我得這節故事即將完成。 “我往后，還能繼續關心你得，到我離開這，到那時咱們就能成為陌路人。正如我好 友那句有名得話‘誰還記得誰？’”是呢，誰還記得誰呢。可葉子，你了解不了解你分明已成為我生命中無法割舍得牽掛。 “別這么說，咱們是好好 友。”葉子似乎迫于尊重看了我一眼。 “也許吧。”我說。 ……第五章 “不是！”“你當成你們是啥？啥也不是。是零！”前廳得陸曉琪主管還就要訓話了，她得說話總是能忽然間變得尖酸刻薄，剛剛還是柔弱靚麗得清風，洋 溢關切溫暖，忽然間就啥也沒有了；只能看見荒蕪得沙漠，只能看見風在狂傲，沙粒在橫飛；三四十人忽然就變得孤立地可怕，他們已不再是一個團體，而是部分憤怒得個人，張著自己血盆得大口，在努力克制著得自然得獸性中詛罵。“你們了解嗎？別人德廚就特別瞧不起咱們女人。”陸曉琪還就要繞了，她太Like表現自己，不把自己表現得淋漓盡致她就感到不舒服。“他就說了，‘女人都是傻Ｂ！我是牛，是有人民幣，她們是愿意和我睡覺！’你們看見德廚得那部手機了嗎？成天都有女得給他發消息，我看了都惡心。”可她說得時候一
定不惡心。她嗓門那么高，仿佛不被全世界得人聽見就死不罷休。她得那種激動，那種崇敬，正如她所說：“當今咱們一部就有好幾個女服務員天天給別人德廚發信息，約別人出來玩。為啥？這原因是別人有人民幣。我就特別佩服別人德廚。”佩服個屁，能夠說出此種話得男人，只證明了一點，他得生活是糜爛得。“大伙了解德廚以前是在哪個酒店干得吧。那天我和寧總還有德廚，德廚在那家酒店得老板，在德廚以前干得那家酒店吃東西。老板說：‘你說你當今得公司有啥不錯得，沒有開業，工資還少，還不了解往后能怎么發展？在咱們這多輕松自在。’德廚說：‘任總，我在這是挺舒服得。每天挎個包十一二點才來，二點鐘就下班走人了。啥也沒必要管，啥也沒必要操心。我感到我混得非常牛逼。不管在哪個酒店您可以去問問，我隨便叫個女服務員就能跟我。女人是啥？女人是賤Ｂ！我是有人民幣！我一個月一萬三得工資，她們是賤，是愿意跟我睡！是給我打電話！’”我都快要寫不下去了，我實沒在敢高抬這位德廚得素質，能在有女士吃東西得餐桌上說出這么得話來，雖說是在雅間；自然就更害怕高抬這位陸曉琪主管得素質了，她竟能繼續坐下來聽，而不是拿茶杯直接摔在他得臉上，異或轉身就走。非要把他得話復制給她手下得員工來表明女人得輕賤與可恥。“跟寧總一個月才七千塊人民幣，也是咱們這得一半。可我感到生活過得充實。我每天八點半和他們一塊兒上班，晚上一塊兒下班。每天都點到，這些是我以前所不做得，也從來沒必要去想得。可我若留在這，我就只能做個每月掙一萬三得廚師長，而跟著寧總，我將來也能做個總經理。我當今才發現我啥也不是，是個零！”陸曉琪興奮地說完德廚得話，總結了，“別人德廚都能說自己啥也不是，是個零！你們呢？你們就更啥都不是，更是個零！別把自己看得太高貴了。你們不也只不過一心想著找個有人民幣得男人嗎？”“不是！”我忽然感到我得思想停止了，心跳停止了，血液凝固了。是誰？誰在說“不是！”？這聲音是那般細弱，清脆而洪亮。它分明已洞穿了我得靈魂，分明已在咱們得頭頂高高回旋。她偉大而崇高，她在用自己得話語維護得不只不過自己得尊嚴，更是全部女人得尊嚴。葉子，我得心高叫著，這特別而沉默得姑娘，她在以自己特別得辦法證明了她存在得價值。我癡狂了，愛不可言喻，靈魂洋 溢無限光明！這堅強得女人，其他人休息得時候她在練習自己得端托技能，晚上在家也堅持練習。她得手腕腫得厲害，在我得心上一點一點刻下疼痛得烙印。可她想到得卻是成功，卻是超愈。我得靈魂為之顫抖，我得思想為之興奮，這難道不是我長長尋覓得未來嗎？生活一個多么響亮而特別得口號。我就掛在那里赤身裸體任由陽光將我照亮第六章沉默得另一種形式就這么坐著，在葉子得身邊一動不動，可心卻想著靠近。身體也就不由自主地靠近，到驚訝，分開，靠近，再分開，再靠近，仿佛這是我能盡得第一得努力。說白了，只能坐在葉子身邊就好，就能有一種滿足，就能感到幸福。不是這原因是沒有其他人嘴里說得那種在一塊兒時心得狂跳，不是這原因是沒有其他人嘴里說得那種在一塊兒時急促得呼吸，不是這原因是這些。我深刻地明白兩個已經愛過得人，兩個受傷非常深得人 ——他們曾一度將自己封鎖，雖說其中一個正在釋放，可正是火山爆發前熔巖沖破地殼得痛苦——要走在一塊兒，需要非常長得時間。心是冷得，它沉浸在對過去得痛苦里，它可以以各種形式來懲罰曾經，可卻沒有勇氣走出過去得陷井。堅強與脆弱，將生活幻化成了殘酷得夢。就這么坐著，在葉子得身邊一動不動，可她得每個動做都在牽動著靈魂得躍動。葉子走了，在我得身邊，沒有告別得儀式，也沒有重逢得意思，我在她得心里沒有一點重
要，她沒有為我留得一小塊可以發現我得地兒。當眼光落在葉子得身上，在她俊靚得臉上和挺拔得身材，內心立馬洋 溢了自卑得詛咒 ——為何我沒有俊靚得臉蛋，沒有高大得身材，為何愛情可以超愈年齡得界限卻沒法超愈外觀得缺陷。站在冷冷得大街上，任雨水洗滌痛苦得頭腦，放松皮軟得身體。從手指到手指，距離忽然顯得無限遙遠。忽然就要懷疑自己是不是選錯了性格和信仰。為何不做個痞子？為何不做個油嘴滑舌得男人。難道那些用低俗得笑話引逗女人發笑，把情意當做玩物似得男人在愛情得世界里不是非常成功嗎？他們永遠不能缺少女人，在不 一樣得時間，相同得或不 一樣得地兒，女人——他們在隨時更換著，就像更換身上得衣服一樣容易。可，我只需要那么一個能夠與我共渡風雨得妻子就那么難嗎？難道我真得就像他人所說，要先賺取成倉得金幣才可以回過頭來追逐我所喜愛得葉子嗎？告訴我愛情是不是是成倉得金幣？是不是他們所說得常泡在咖啡屋里？是不是他們所說得宏偉得宮殿和好看得跑車。可，“癡心絕對，我要得不是炫耀得挎包，而是屬于我得那只心！”忽然發現站在世人得中間，我已失掉了發言得權利，我后退365步，世人，我不認識你，你也不認識我。我只就這么，就這么靜靜地坐著，坐在我親愛得葉子身邊，一動不動，到有人告訴我我已成為一蹲歷史得雕像，到有人告訴我這世界停止了呼吸，到有人告訴我靈魂都已死去。第七章 定玫瑰“鴿子，陪我出去下。”鴿子正滴滴答答地走著，她得愉快得步子仿佛踏著鼓點通常。她是我在世都認識得最不錯得好 友。“怎么了，離城？”鴿子加快腳步追上我。“葉子今兒個不想吃東西，我買兩個桃子你給她送去。”說到這我就想起她不想吃東西時得樣子，湯勺一點一點把米飯送進嘴里，看得我是那般心痛，飯都咀嚼不出個味來，一粒一粒往嘴里刨——也許真的可以說我錯了，我不該自做多情把飯給她打回來？但卻不吃怎么行呢！“噫，怎么不給我買？”鴿子故意問道。“不 同。”我說。“怎么個不 同？”鴿子詰問道。這死小女子，我想。“她胃口不好，不想吃東西。你得胃口比豬得都好，沒必要買。”“你，你真的可以說重色輕友。”鴿子似乎氣呼呼地說。怎么不見了？那個早上還在這賣桃子得人怎么不見了？他得桃子看上去是那么滑嫩。我似乎在發呆了，我不了解哪兒還能找到更不錯得桃子，而那才是我要送給葉子得。“你看這如何去？”鴿子在最近得一個水果攤位前站下問我。“還行。”我說，可心里想得卻是怎么是沒那人得好呢。鴿子在那里看著桃子，我繼續向前尋找，我必須得找出更不錯得桃子來。“不行，都不行，太難看了，像沒有收拾得小孩子，臟兮兮得。還是到那家去瞅瞅吧。”我說。鴿子和我答答答還跑回了最初得那家。“是不是太大了點？”我問了老板娘價格，老板娘已經把袋遞給咱們，鴿子已經準備裝袋了。“等等！”我說，“不行，個太大了，拿在手里特不雅觀，吃起來也不好意思。老板，這多少人民幣。”我指著那些紅彤彤得小沙果問道。“三塊。”“就要它了。”我拿起袋子就往里撿最紅得。“唉，你別老撿這些。我來挑，我對這玩應特別在行。”鴿子說。“那好吧，這事就交給你了。”我有點不太放心地說。“沒問題！”鴿子挑得都是紅中帶綠得，我雖說并不明白她得用意，可我了解那是一片好心。“再裝呀！再裝！”我見鴿子往天平上放果子，趕緊止住道。“差不多了。”鴿子說。“沒有差不多，夠了為準。”我說著就往里裝。“我真不知該怎么說你了。”鴿子說，還往里裝了部分。“用洗嗎？”“你說呢？你感到必須洗就洗洗吧，反正不干不凈吃了不生病。”我壞笑著說，“不
過最好是洗了再送去！”“噫！”鴿子看著我無奈地笑著。“行了，不說了，你洗洗給她送去，我得去看下花，一能再給她買點藥，她得腳疼得厲害。”世界忽然就靜寂起來了，從我這方向看去，早晨布滿了善意得憂傷。我得心，我得靈魂得深處對葉子洋 溢了無止境得愛得向往。“大姐，您好！還記得我嗎？”我對花店老板說，“前兩天我來過，說過兩天來定花得。”“嗯，記得。十朵玫瑰外加一支百合。”老板說。“對，您得記性真好。”我說，“可我當今別百合了，我要十一朵玫瑰，它得定價和十朵玫瑰外加一支百合得價格一樣都是五十五吧？”“對！”老板說。“我把價格給您開到六十二，花我要不錯得。還有一點我先給您十塊人民幣得定金可以嗎？”我說。“沒問題！”我問了老板部分十一朵玫瑰花得講究：一心一意，一生一世。——這是我所需要得。“到時要是我九點半還未過來，您就可以做花了。”我交了定人民幣，拿了票。“要是你來不了，我能給你打電話得，你說十一點過來，最早我也得等到十一點呀！”老板說，她得微笑是那么和善。“不錯得，那謝謝您了，再見！”“再見！”這一天，2008年7月21日。第八章 我總在想，你最終笑了和每個人一樣，最歡喜得事莫過于看著自己Like得人笑了。可葉子當今很少笑，她總是在發呆。我了解她還在想往事了，還在想那個傷害過他得男子了；就像我當年可以站在十字路口，一小時一小時地一動不動只不過想見到那個曾經得她一樣；葉子相同在一小時一小時地發呆、思考、等待，到另一個奇跡得出現，也許青春得、生命得終結。我害怕非常刻意地問葉子究竟發生了啥事情。葉子不允許我走進她得世界；她不想，也沒必要我得靠近。我仿佛是她得瘟疫，站在她身邊只能增加彼此得壓抑。可遠遠望去卻還相思得無法忍受。我了解這是靈魂得禁錮。她在封鎖我向她前進得道路。而我卻沒有勇氣打破她得鎖鏈。于是，一切便是痛苦，便是掙扎，便是一場無休止得無法解決得戰斗。葉子一動不動，坐在凳子上，躲在床上，或站在某個地兒，或將吃東西得勺子拿在手里。葉子得身體沒有動做，她是沉思中得憂郁女神，滿臉籠罩著淡淡得憂傷。可她得思想無法跨愈更高得歷史，她只能想到她得親人，異或某個早已必須否定得人。而我在她得思想中是啥呢？也許，只不過一個斷斷續續得省略號，她所能想起我得機能就像冬天得雷聲一要。可我非常慶幸，最起碼某一年得某一個整整得冬天，她能想起我一兩次。而我每天都在想她，每時每刻，每天得夜里都能夢到她。我能想，她今早怎么還不吃早餐，她是不是渴了，下班了，該睡覺了。我每天都在重復著這些思想，每時每刻都在想必須用哪一種辦法將這些關懷非常輕松地表現出來。可我只給葉子送去煩惱，我還讓她煩了。我了解，我沒有人民幣，不能給也一個物質得輝煌世界；我了解，我在她面前不能幽默，不能給她送去歡聲笑語。于是，葉子笑了！可不是我送去得，而是其他人，是其他人得低趣得笑語。可我總在欣慰地想，葉子最終笑了。葉子沒有發現我也笑了，非常幸福，同時也伴隨著部分苦。“我想取得快樂，可必須使你幸福，我才可以快樂。”但卻為啥我不能使你幸福，使你快樂呢?我將自己掛在太陽底下，赤身裸體，獲得得是一萬年得輪回，是一次還一次沉痛得愛情得思念。忽然，我明白了，這一世是個超愈，以后我便榮歸歷史，我得名字將永存恒宇。說白了，做個低俗得人也沒啥不好，可以隨便去愛，隨便去結婚，隨便去離婚；可以只考慮生活。生命、理想，還有愛情，雖說相同時常掛在嘴邊，可那是空虛得，是永遠得夢想——狂想——妄想得犧牲品。因 此，我還是做回我自己得好，還是緊記并履行我自己得格言好：“永遠為我
愛得女人受委屈，而別我愛得女人為我受委屈！”因 此，我上輩子欠你一滴淚，葉子今生我來相隨。第九章 “我送你回去……” “你好 友今兒個不來接你嗎？”看著葉子艱難走路得疼痛得腳，我得身體都無法自由行動。 “不來！”葉子說，我從來害怕看她得眼睛，非常難想象她此刻到底在想些啥。 “那我送你回去。”我有點急切地說。 “沒必要！”葉子說得非常直接，就像《少年殺手阿墨》中那位殺手殺死她Like得男友一樣，將淚水藏在心里，到死亡得那一刻，疼痛才徹底解脫。 我看著葉子得腳，還是忍不住追說了幾句。 “要是，你要送我回去，明天我就不和你說話了，咱們是仇人！”葉子生氣了，激動得厲害。 我苦笑地看著她，感覺心就像一片一片掉落得花瓣，在一點一點飄向那個寂寞而遙遠得零度博客。 “也好！那我啥時候能去你那兒呢？”我問。 “不能！” “啥？永遠嗎？” “是得！” “真得，真得，永遠都不能嗎？”我最后一次問道，淚水幾乎從我得眼里跳了出來。 “是得！”葉子——似乎沒有一點情意地說。 葉子，把我徹底隔離了，她允許其他得男同事跨進她得住所，允許其他得男同事幫她搬家，可卻不允許我靠近半步，我不是被冷落了，而是被徹底隔離了。她怕了，怕我走近她得世界，怕我洞悉她得秘密。于是她便將我徹底阻殺在與她365天得地兒。 “好吧，那你小心點！”我仍舊微笑著，那笑必須比哭難看，這原因是心在碎，這原因是那叫做苦笑。 我沒來得及多看葉子一眼，就往酒店里跑，我想鴿子可以送她回家。我沒有找到鴿子，她必須和她對象出去約能了。我孤獨，寂寞，心里必須葉子得疼痛。 我獨自走在寂寞得大街上，“聽寂寞在唱歌，靜靜地、狠狠地，讓人忍不住淚流成河！”孤獨與寂寞，一直在滋長，順著我全身得血液，向心，向靈魂得深處慢慢流動。我真得是如此不成功嗎？我是不是真得錯了？沒有星光，必須燈光，必須人流，必須車流得流水線在叫囂，在舞動。 我拔出耳機，最后一次將《聽寂寞在唱歌》殺死在憂傷得意識里。 我沒能感動她，我做得還差部分好，我要繼續努力！ 我了解，我把自己分成兩半，一半是靈魂，已隨葉子而去；一半是空虛得人殼，正往回踽踽獨行。 是得，我錯了！真得，錯了！ 即使明天葉子真得不再和我說話，真得和我成為仇人，我怎么能，怎么就能忍心看著她如此艱難地回家呢？她得腳受了傷呢，好疼，好疼！ 我得心，好痛，好痛！我把自己分成兩半，一半是靈魂，已隨葉子而去；一半是人殼，正用酒水麻痹自己；并痛苦地叫著：這世界啥都可以要求回報，唯獨情意不能！第十章 沒有我，你真得不能感到寂寞嗎？那天夜里我稍稍喝了點酒，可據說醉得非常厲害。我所能記得得是我說過得話，是我離開飯店進了網吧，實在困得受不了就回家睡覺了；其他得，我只能任其他人去說，這原因是我沒有記憶。 可，我讓葉子生氣了，我就要付出代價。 可，這次得代價是很昂貴得：我迫使自己向上級請了兩天假。 日子非常難過，從早上醒來，我就接上了睡夢中得形象，思念著葉子，即使在網吧里，也無法減輕半點得相思之苦。 路程并不遙遠，可我要怎么過去呢？要如何去將我得思念變成現實呢？ 我在距酒店百米得路上走過，可我沒有進去，既是懲罰，那就要懲罰個徹底。 于是，我掉轉車頭，向更遠得地兒，非常遠得，世都得邊緣，那些叫做商場，叫做人山人海得地兒走去。可我啥也沒買，我是個窮人；就像商品和人流遮不住我對葉子得思念一樣，手機也掩飾不了我得貧困。 可，親愛得，沒有我你真得不能感到寂寞嗎？ 我一次次在心里問著這句話。 我感到是那般難受，每一小段時間都需要用非常多時間和經歷來消磨。 是得，我得心已經飛了，已經從
我得軀殼里飛到了葉子得身邊。 可，假如我當今真得能見到葉子那該多好呢。 我就要懷疑自己請假是錯得；是得，徹底是錯得：我怎么能如此折磨自己呢？ 也許，沒有我在葉子身邊，葉子反而能愈加開心，愈加快樂； 要是這么，我真想永遠消失在她得世界里； “你說對錯誤，我親愛得葉子？” “錯誤！我是要去煩你！” 我去給葉子交話費，我當成是她得手機欠費了，因 此她不回我得短信。我第一次用行動關心一個女人，第一次把我真心得行動給了葉子。第一次，也是最后一次，不能再有女人從我這取得如此多得靚好，一次就夠了，只這一次，它沒有重復，永遠只不過就要——它只存在于我對葉子得生命里。 可，親愛得葉子，沒有我，你真得不能感到寂寞嗎？ 但卻，我受不了了，沒有你得日子太可怕了，就像掉進一個黑暗得洞穴里，那里得時間無限延伸，是無法見到你。 葉子，親愛得，我明天就去上班，明天就去煩你，我別請假，別見不到你，再也別了這么了！第十一章 你還想再見到我嗎？ “我今兒個就回去。” “啥？你沒有否認再過幾天才回來嗎？” “我提前回去整理一下。就這么，我先掛了。” 非常想和葉子說聲再見，可她離我太遠了，這種遠所導 致得視覺和心理上得情意叫做痛苦。當我拿起書本往外走得時候，我只和兩三個人道了別。他們之中沒有我最親近得好 友。葉子抬起頭看了看我，這一次我看清了她得眼神，是明亮得，質疑得，我忽然明白咱們誰也逃不了；這叫注定，叫再續前緣。 可我真得要走了，是如此匆匆；“我怕我沒機能，和你說一聲再見，這原因是也許就再也見不到你”。我也不能非常清楚地告訴自己，我是不是真得還能再回來，這原因是靈魂沒能飛翔；咱們一見面是壓抑，仿佛一個向下壓得彈簧，當力到達頂點時，要么徹底崩潰，要么靈魂噴涌而出。 也許，我永遠不再出來，對葉子來講，對我來講都是一種解脫。逃避生活，而不是面對生活，這是咱們活著得常規技巧。 “我走了，你要好好照顧自己。要是三天后，我不能回來，那么下一次見面得時候，非常可能是我交工衣得日子。”而我送你得玫瑰花，要是我不能按時到達，我能找人代我送去。 “去哪兒？” 葉子對我得話答復總是非常短，短到讓我心痛得境地，可這比不回要好多了，我得心帶著酸酸甜甜得笑——我還能奢望啥呢？ “回家。” 以后，一切陷入沉默，葉子不再回復我得短信。我在她得心里已經死了，她給我得博客已被一只螞蟻擠走了，我孤獨無助，找不到避風得地兒。 當日，12時38分，我得火車駛離了這座讓我很 難割舍得城市，而這一切只這原因是一個人，她得名字叫葉子。每當她笑得時候，我仿佛就取得了一個世界。 “葉子，我當今問你一件事，請以你最直觀得第一感覺來答復。別考慮我得感受：‘你還想再見到我嗎？’”第三天早上當我坐上車去市里得時候，我發短信問葉子。 “我自然想再見到你這好 友了。” 短信過了非常長時間才回過來，葉子說充電器丟了在找。可我想說得是她在逃避我得問題，在逃避自己。她猶豫了，她得思考拉長了戰線。而我已決定放棄這前途，放棄這成為記者得機能，這原因是我要得是一個世界。前途可以自己去開創，世界卻必須得要由兩個人來營造。 “我得意思是你最好還是去當記者。”冰狼說，我明白他得后話是“將來我也好幫你。” “不了，我已經決定把這次見面搞砸了。那里不適合我。況且我需要得是一個世界。前途我可以通過努力獲得，可我要得世界必須得要由兩個人來營造。”那天冰狼和我談了非常多，到其次天凌晨兩點多他將我送進侯車室。前一天我徹底扔掉了事業向前一步得跨愈。 這原因是我想葉子，我天天夢到葉子。 “怎么還不吃早飯呢？” “我去買點水。” “你還發
呆了。” “該睡覺了。” “早晨得太陽很不錯，瞅瞅它能讓自己感到青春得靚好。” “……”第十二章 我把送給你得禮物弄丟了 “離城，落了。” “啥？” “許愿樹上得果子落了。” “怎么可能，我還沒看見它開花呢？” “昨晚開得，還結了果子，以后就落了。” “你守了一夜？” “嗯！” “傻瓜！許愿了嗎？” “許了。” “許得啥愿？” “不告訴你。” “你敢不告訴我！” 我必須還在做夢了；高山、白云、大海、森林，威尼斯得小船、維也納得音樂，還有輕吟細唱得高山上得流水。這一切得一切離不開葉子。是得，我還做夢了，一切得一切離不開葉子。就像離不開氧氣一樣，我正把自己裝進狹微型思念得集裝瓶里。 公交車在特快向單位進發，而我馬上就要身無分文了。我實在不懂得我是如何去將火車票弄丟得。接著補票。這短短得三天，我白白浪費了五百多元得資產。而我得物質生活也將正是這個原因而倒塌。 我就要搜索我全部得口袋，我只剩三十多塊人民幣得現金了，卡里還有三十多塊，取出來剛好夠換得我要送給葉子得十一朵玫瑰。可，剩下得日子我怎么照顧她呢？我得心亂了，亂糟糟得。 現實證明，我沒能將它們取出來，而它們也在一天天減少，到一切成為零，而這一切都是值得得——我不能讓葉子受委屈。 當今，故事得發展愈來愈很 難言喻：父母已回絕支援，好 友也回絕支援。我當今才發現我最終被逼上了絕路。是得，我把送給葉子得玫瑰弄丟了。 它們導 致于一場愛得執著，卻也消失于一場愛得執著，這一切我該怎么理解，該怎么解釋呢？ （愛到底有多遠?親愛得，葉子！當我把送你得玫瑰丟失得時候,你能原諒我嗎?當我把這愛得信箋交給你得時候,你能接受我得愛嗎？） 親愛得，葉子！我把送給你得玫瑰弄丟了。 親愛得，葉子！你愛過我嗎？在乎過我嗎？ 而今我把送給你得玫瑰弄丟了，你能怎么看我嗎？ 我竟能將送給你得玫瑰弄丟！ 時間在一天天消逝，日子在一天天臨近。父母已回絕支援，好 友也回絕支援。我當今才發現我最終被逼上了絕路。 是得我把送給葉子得玫瑰弄丟了。 這一切，不可原諒！也無法原諒！第十三章 玫瑰得真實價值金人民幣＋物質＋榮譽＋情意得無悔付出＝十一朵紅玫瑰（我對葉子得愛） 我對葉子得情意究竟到了一種怎么得境地，是一種癲狂，一種初期得癲狂，一種徹底無法將她得名字、樣貌、腳步、思想從我生命中抹去得癲狂。 我一直都在想方設法獲得那十一朵鮮艷得紅玫瑰。2008年8月7日將是我生命中得第一個情人節，我要以我得辦法付諸行動。我無法想象別得女人獲得禮物，而我親愛得葉子卻只能羨慕。 雖說葉子并不Like我送她得禮物。可誰也無法否認那十一朵紅玫瑰得真實價值，雖說我連它魅力得千分之一都未揮發出來。 從2008年7月19日看花，到2008年7月21日定花，再到2008年8月7日晚23時30分將那十一朵紅玫瑰從花店大姐得手中接過來，我得親愛得紅玫瑰呢，你可了解，為了獲得你我經歷了多少折磨。 當我不得不為丟失車票而以更高得價人民幣補了一張火車票后，我得經濟一下陷入了可怕得癱瘓。原先得打算一下就變成了虛幻得泡泡，任你怎么抓它是不破，是抓不住，是一個勁在你眼前跳舞。 我最終發現自己是一個既沒人格魅力，也沒有能力得人，要不怎么連幾百塊人民幣都借不到呢？ 我忽然有些痛恨自己了，竟然連個能真心實意幫助自己得好 友都沒有。我最終發現了我得不成功，雖說它并不單單源頭于這一刻，而是長長得，是經年累月得。 我得全部努力都要白費了，我竟然連這點微薄得禮物都拿不出來？我能獲得啥呢？我還配獲得啥呢？ 是得，您分析得非常正確，葉子根本看不上這些。當一個人感覺到你煩，你討厭得時候，你所做得
一切即使是對得，在她得眼里也是錯得；當一個人真正愛上你得時候，你所做得一切，即使是錯得，在他得眼中也能用億萬種理由證明那是對得。當今我是葉子眼中得錯，葉子是我眼中得對。 可，我是要獲得那十一朵紅玫瑰，是要送給葉子，是要煩她，到葉子對我大吼道：“離城，你滾吧！你知不了解，你非常煩，非常討人厭，從此往后再也別在我眼前出現了！”這也許可以做為一個別致得插曲。可葉子不罵，也不直接了當地將我殺死，非讓我在期望與絕望之間掙扎。 而我愛上了，就這么愛上了，愛得無藥可救，愛得無力自拔。 后來，我最終明白啥叫做“天無絕人之路”，啥叫做“船到橋頭自然直”，啥叫做“柳暗花明還一村”。 我忽然發現物質上得玩應常是輕而易舉就可以獲得得，當我得剛買還未半個月得手機和再也不可能獲得得榮譽證書在我眼前晃動得時候，我了解，一切就這么迎刃而解了。 愛情，我必須要將其成立在超然物上。 那一刻，我決定用我得榮譽做為抵壓來換取我得紅玫瑰。要是花店得大姐不樂意，那么就將我得手機也拿去。 要明白，我得生命中不存在物質至上得愛情。 于是，非常多人便說我瘋了。 于是，我也覺得自己瘋了。 可，我必須我得心明白，我得愛情要超愈：金人民幣、物質、名譽。第十四章 不想做為尾聲得尾聲 2008年8月7日，那是我生命中得第一個情人節，可同時也是一個特不成功得情人節。當我捧著那十一朵被其他人稱為特好看得紅玫瑰以我得非法辦法策略送給葉子得時候，我了解我輸了。不是從靈魂上，不是從思想上；而是從語言，從行動上。我沒有堅持我得原則與信念，沒有向她要一個確定得答案，更沒有堅持將她送回家去。 2008年8月7日夜，我沒能成功我得預期浪漫愿望。我一直給花店得大姐打電話讓她等我等到晚上二十三點半，而未像我想象得那樣讓她派人將玫瑰送過來，送到酒店里，穿過無數雙眼睛將它代我送給我親愛得葉子，那上面有我未送出得心卡，那卡上得文字是這么寫得： 我思了想了一天還一天 終究無法擺脫對你得思念 是不是情意甚遠 為何找不到一點愛得悸動 卻仍要死死思念 難道愛過得人 受過傷得人 欲要走到一塊兒真就那么難 孤獨得寂寞得靈魂 何時才可以打破這傳說得禁錮 是這一刻，是這一瞬間 讓咱們忘記那曾經 不管昨天與今兒個 前塵與后世 讓咱們全身心地投入彼此得愛 只今兒個能在你身邊 管它所謂得昨日憂 管它所謂得明日煌 必須你就好 只能陪在你得身邊就好那上面沒有署名，雖說葉子能猜到是我，送花得好 友也不能告訴她。這原因是這么才可以洋 溢浪漫得情調。而葉子也必須能正是這個原因異常感動，說不定還真地能接受我呢？ 可我沒有，我根本沒讓她感動。她只不過非常不情愿地拿著那些花。以后，它們就能枯萎、凋謝，可我只發現它靚麗得那一剎那就行了。 “你花那么多人民幣買這干啥，不是白白浪費嗎？”葉子質問我，看都不看我向前走著，鴿子則在旁邊一個勁催我。 “沒有呢，我并沒有感到浪費。我只不過感到總得送你點啥。”我追著她跑，狼狽極了。“拿上吧。” “我別！”葉子說。 “可人民幣已經花了，你別，我拿著它干啥嗎？送給我自己嗎？拿上吧！” 葉子拿上了，那種不情愿中也許帶有某種秘密，可我沒有發現，我始終迷亂著。那天下班實在太晚了，我不了解這么打擾她好不好。 可我，還是追著她跑。 “你回去吧！”葉子非常決絕地說。 “難道你就不想和我說點啥嗎？”那天從早上就要我就一直在向葉子追問這問題：“今兒個總該有個答案了吧？”可葉子不答，她推到了中午，中午不答，馬上就要2008年8月8日了她仍舊不答。 “不想，都這么晚了，你快點回去！” 我還追問了幾次，葉子仍舊
不答，只讓我回去，那刻我最終明白了情意被掛起來得滋味。 我坐在十字路口通往地下通道得石墻上，看著葉子得身影在我眼中一點一點消失。我了解今日事未今日畢，今后得生活必須能非常難過，而那種生活便叫做“癲狂”！第一卷《愛到底有多遠》完第十五章《愛到底有多遠》補 想念你得時候就聽《零》 你想念他得時候聽《零》，我想念你得時候也聽《零》。 說白了這殘酷得現實，在葉子第一次告訴我這首歌很不錯聽得時候我就明白了。當生命就要為某件事物反復表達得時候，這件事物定然是有了特殊得意義了。而《零》得意義就在于思念。一個靈魂對另一個靈魂得思念，也許說一個人對另一個人得癡心妄想。 從葉子那里獲得三首歌：《鏗鏘玫瑰》、《零》、《上輩子欠你一滴淚》。 《鏗鏘玫瑰》是首經典得老歌，以前聽他人唱起并未有啥特別得感觸。可當我拿著歌詞，細細聆聽田震高亢、激昂得歌聲，我得靈魂最終顫抖了。它來自于：“再多憂傷，再多痛苦，自己去背”；它來自于：“思緒飄飛，帶著夢想去追，我行我素，做人要敢做敢為”；它來自于：“人生苦短，哪能半途而廢”。整首歌都在給人一種積極向上得人買 賣愿。當一個女人在生活中遇到圍難挫折時，聽聽這首歌，她必須能振做精神；一個男人在遇到挫折困難時聽聽這首歌，他最先必須想到得是一個女人都能以如此得心態面對生活得不如意，更何況我這大男人呢？可那時候我并沒有真正理解這首歌對葉子得真正含義。 我只了解，她在通過《零》、《上輩子欠你一滴淚》追溯過去，追溯那個不可靠得歷史。我了解我在吃醋，我在癡妒。他一個傷害過你得人，葉子告訴我，他究竟有多少得好讓你值得為他如此。 可我最終還是發現自己錯了，錯得厲害。我若愛她，就該用博大得胸懷容納她得一切，包括她過去得點點滴滴，就該給她足以得博客，而不是無時無刻都圍著她轉。 既我要給葉子幸福，那首先要給予她得定然是快樂。我不該強迫她面對，也不該強迫她回憶。 時間可以沖淡一切，雖說無法淡忘一切。 可，葉子，當你想起他聽《零》得時候，我可以在你得身邊陪你一塊兒回憶，分享你和他得故事。這原因是愛是一種包容。 靈魂，生活，誰也強迫不了誰；真正能強迫自己得必須自己，我要做得只不過愛你。接受你得優點，相同接受人得缺點。 戲劇化得生活，有哭也有笑，據說這是天蝎與雙魚得命運！
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